My diary

2008.07.21 17:47:00   不要难过   有点小郁闷，被骂了，其实应该是没什么的吧，过去了就好了，虽然我也知道自己有点过分，我在出气，结果还是自己倒霉，越来越像小孩子了，是迁怒，不能这样了阿，可是呢，都会好地巴，只要时间，就可以改正，然后弥补，其实很我应该辩解什么呢，本来日子就是永远无解的，算了，随便吧，已经这样了，自己爱怎么来就怎么来吧，喜欢就好，其实我也不知道说什么，只是想没人说阿，放心理会越来越难过，就这样把 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志   2008.03.16 19:20:00   其时白鸟飞过       今天去参加口译考试了,司机不认路,财大的校门小的看不见,踏点进考场,又发现自己连笔也没带,从来就是粗心大意,也没人提点,就这么大大咧咧地活着,也走过一年又一年.很奇怪地发现,现在居然没有事情能让我紧张,小时候为了考试,前一天总是拼命复习,想把世界上所有的题都做完,却不喜欢待书去考试,那时的同学总以为我胸有成竹,其实我和他们是一样的.那个时候,为了一分两分计较非常,常常责怪自己,现在即使被当,也波澜不惊,这就是年龄的分别么.     年纪小的时候总是无法忍受自己的失败,现在却明白那是不可缺少的一部分,只是精神上仍然无法接受,想起的时候总有钝钝的痛,却已经学会了习惯,习惯那种痛,人真是奇怪的动物,痛苦也被习惯打败,是不是痛阿痛阿也就麻木了,说不定还会有快感.     有人奇怪我居然会考这种东西,因为他看我不怎么求上进.其实我不怎么求上进都混这样,那些求上进的该怎么活,玩笑话.是啊,的确是不怎么求上进了,其实真正求上进的时候他又怎么会看到.     那时候总是争第一,样样都争,从来不失败,骄傲成天性,说什么就能做什么,很多人嫉妒,顶着光环,一直耀眼,好像生活也就这么下去,以为是幸运,其实是不幸.     只是后来才慢慢了解.一个人身上总要带着一点伤痕,在慢慢累计中也就学会了疼痛,只是可惜我因为没有伤痕,而一旦那痛来的猛烈一些,就无法坚持.一味地逃避,更加放纵自己,其实是懦弱的表现,然后以连锁的反应,生理的心理的,都是有病的,只是自己不承认.     后来,生理的病好了,心理的却不知道该怎么去愈合,一年两年三年,时间慢慢地过,那痛也就不再那么明显,只是一颗心已经全是斑驳的痕迹,我并不是个坚强的人,我只是以为我很坚强.可是生活还是一如既往,并没有因为谁而停下脚步,任何人的骄傲都要在他面前低头的,只是时间未到而已.     没有治愈伤口的能力,是会付出代价的,时间的却能够缓和,只是在他流过的的时候,你只记得过去带来的伤害却忘记还有未来,于是就这么错过了,加了一道新伤而已,为什么不及原来那么痛,因为已经习惯了,其实受的伤是一样,却往往忽略后来的.于是这么过啊过啊,一年又一年,结的痂慢慢生成坚硬外壳,足以抵挡一切类似的伤害,也就学会了复员的能力,直到有一天一种新的疼痛将好不容易成型的壳敲破,循环往复,人也就懂得了沉淀自己,对自己不烦躁,在失败以后迅速地站起来,从绝望中寻找希望,而这个过程,经历的时间往往是一生.     痛苦是个好东西,许多年下来唯一给我安慰的是学会了不再去计较别人的目光和想法,人生已是艰难,何必因为别人而给自己套上枷锁,只要自己不后悔就行,那些形形色色的眼光只是一场消遣,我尚且自顾无暇,哪有美国时间来计较陌生人的感受.从独一无二的梦中醒来,看清楚生活现实残酷的一面,然后,学会在痛苦中享受它,用一种淡定去感受,在火中一点一点涅磐,学会珍惜和感谢,学会寻找快乐,学会懂得满足和不满,我早已经不计较孤独和寂寞,两个人哄闹一场,一个人地久天长,只是做好每天的事,如此而已,仅此而已. 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志   2007.08.08 21:18:00   不知道   很多转变，很多事发生，不过后来一年一年地过去，渐渐就习惯了一转头会有不同的风景，不同的人出现在前面的，所谓生命 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志   2007.07.28 19:38:00   口译趣记   Hi 长久不见的朋友们，某彦回来了，感谢大家孜孜不倦的催博，鞠躬~~~~虽然时间过的长了一点，但某人最近实在无聊，无趣，无可调侃，所以选择了重开这条光明正大的路，就当练练打字也是好的。其实主要是某人怕再这样下去会失去语言组织能力，已经收到抱怨说某彦越来越象外星人，完全不能用语言沟通，汗记~~ 最近在上口译班，累得半死却居然长胖了，不过某白说我说这话完全是找抽。还真是很奇怪，想当初刚放假那会儿的某段时间里，脸颊都凹下去了，害我妈每天跟我打招呼的话就是，今天又憔悴了啊……果然是外星人的体质啊，可见我这人天生的懒人体制，坐着闲着都不养膘的（你丫找抽啊，呼辣一记……） 本来想着上口译带包零食去和旁边两位仁兄侃大山的，结果遇到了俩没心没肺的家伙把我一个人扔那儿，害我只能上课时一个人在那儿吃得起劲，还在四周头来的谴责的目光视而不见，果然年纪大了脸皮也厚了，就在我自我唾弃，自我鄙视的时候，隔了右边位子的地方传出呼噜声，侧转90度看了那女生三秒后，我彻底无语了，果然一山还比一山高，我始终是平凡的小巴拉兹。不过后来我就明白了，大家既然呼噜声都能忍受了，为啥不能忍受我在吃饭前的半小时拿包PRIZE吃的欢，主要是因为人肚子饿没得吃，所以可见那目光落在吃的东西上，不是我…… 上阅读课逃得差不多的同志们在今天的翻译课又重新回归了，超级不爽的，人又多了。还是一号和Risky的课好玩一点。前几天汪亮在上课的时候居然兴致勃勃地和我们讨论BL的问题，害我小小激动一番，不过这家伙说了据超级喷血的话，当我们问他消息来源时，他说“我们这个圈子的人都知道……”大哥，拜托你知不知道自己在说什么，你哪个圈子的，别和我想的一样啊，知不知道承认要多大的勇气的啊。就在我好心以为人家口误的当口，很不幸的在某次BL讨论课上，这家伙又冒出来一句“这个圈子的人都知道……”，我实在是…… 最近花钱像流水，搞得我都不好意思问我爸妈要钱了，所以就继续穷着。25号的时候去看好男的演唱会，那个叫疯狂啊，我实在庆幸我耳膜坚强，不然又是一起意外事故。不过Less最后实在是忍不住了，居然嫌我太冷静，不象粉丝象人老婆，我脾气好我就不抽他了。K小米那个叫火啊，谁让人长一张妖人脸。FK在这夏天估计比上海的气温还要热，不过我最期待的是某天看到他们泡gay吧的绯闻，好像不是我一个人这么期待的，汗. 在想着什么时候去泡吧，Jay的新电影上映了也想看，衣服没了要买，估计还有裤子鞋子包，电脑mp4电子词典要换，谁借我点钱来者，跪谢，最好不要还了（你果然年纪越大脸皮越厚，谁采你，一脚PIA飞~~~~） 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志   2006.09.01 21:16:15   我是一条离水的鱼   决定重开博客，在藏匿了两个月后，该了页面，删了原来许许多多累赘的图片，只剩下文字，干干净净的文字，静静流淌过两年的时光，我已经不再需要修饰和点缀了。开学第一天，可是昨天晚上半夜起来吐的一塌糊涂，结果今天太阳穴还隐隐发疼，实在没办法，我的肠胃向来不好，平时对它也的确坏得可以，几乎所有伤害它的事我都做了，结果被压抑太久就开始报复我。亦说我有自虐倾向，是一种心理疾病，结果我告诉他我有心理疾病也不是一天两天了，想当初我跟我妈说我有抑郁症时，我妈闲闲的来一句：“遗传的，没什么大不了。”是啊，这个女人在我的记忆中是有那么一段阴霾的回忆，他劝我看心理医生，我坚持认为心理医生是正当窥探别人隐私的变态，还记得《沉默的羔羊》么？要知道十个心理医生，有九个晚年是在精神病院过的（心理医生别砍我，这话不是我说的，引用懂不？）说起亦，这孩子当初选专业的时候坚持要选心理系，说什么为了将来治好我的病，冠冕堂皇的，结果本人用了三个小时才把他下定的决心打倒，改投商科，作他老爸的继承人，我现在想我真是做了大公德一件，拉回了一个茶点步入歧途的小孩。扯远了~~~~ 一夜没睡就早早的起床，满脸阴郁地等公交车，结果来了两辆车人多的跟什么似的，几乎都挂车门上了，到站时站台上一群人一拥而上却没个人挤得上去，我看这架势就随手拦了辆taxi，我向来不喜欢人多的地方，也讨厌和任何人有肢体接触，于是这个接口成了我几乎每天早上拦车的借口。昨晚上我妈还信誓旦旦说要送我上学，当我车夫，结果今天早上连人影都不见。他和我爸现在一人一辆车，两人潇洒的，只是我家的罚单好像也多了起来。当初我妈要买车时我建议搞辆mini cooper之类的，可是这姐比我还拽，竟然看上一辆BMW，我当时就怀疑她压根就不认识这牌子，不然就是她那天不巧受了什么刺激，不然咋这么……疯狂呢？今天早上，我在此见证中国作为人口大国的雄厚实力，还真不是吹的。 进校的时候突然感觉那么一点沧桑，想起当年的自己带着叛逆和乖张一点点长大，然后再不知不觉中迎来了高三。早操的时候太阳不大，可是天气闷的我喘不过气，衣服吸了蒸发的汗水黏黏地贴在身上，感觉自己象是脱水的鱼，奄奄一息地挣扎着期待也有个小男孩把我扔进水里，然后说“这条小鱼在乎。” 下午在学校的体育馆再次经历了这种挣扎，人声鼎沸吵的好不容易缓解的头又开始范痛，一个人双手抱膝安静地坐在那里不言不语，脑袋越发的昏沉，所以我是真的讨厌人多的地方。不过，下午还真是发生了挺戏剧的一亩，我竟然竞选班委了，莫名其妙地在自我介绍的时候顺便发表一下竞选演说，我愣是到现在还没想明白我怎么干了这么崇高的事，从讲台上下来时连我自己都在震惊是不是鬼上身了，结果这种震惊一直延续到放学窗外下起这个夏天我看见的最大的一场雨。确定我今天是真的不对劲就要看我接下来发生的事，我在嘉士客的店里向一帮我都不认识的男生借手机，结果竟然还真有人给我。这又让我想起了那次我钱包被偷时，随便在楼道里拉了一男生借了50块钱的事，还真是异曲同工，感情人家时认准了我这张脸老实，不然我以后还真是能成为前无古人后无来者的诈骗犯。我都不知道我还有这潜力。万一以后遭遇什么还能混口饭吃。于是我把今天一切莫名其妙的是归结于我今天身体不适，头脑不清，就像精神病杀人不判刑一样，这只是无意识的反应，就像我现在无意识的记录着这一切一样。 最近几天一直在看词，不知道怎么就迷上的，不对，也许只是重温而已，只是好像很久没任何我讨论过这么严肃的话题了。 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志   2006.08.18 20:04:27   我生命中的那些人（应该算小说吧）   暑假的两个月一直在家，因为怕热，房间里是25度的恒温。时间一下子空闲下来，虽然因为快到高三，可是却始终无法有所谓的紧张感，还是一样无所事事，连补课都免了，还是因为太热。然后过了两个月与世隔绝的生活，有时候一个礼拜说不上三句话。唯一的好处是我有了那么多安静的时间去整理一些琐碎，去怀念或者去忘记一些人，去回忆所有看见的故事。拿起了许久不碰的烟，在凌晨两三点的时候站在窗口，看着黑暗中那根细细长长的LESS香烟燃烧出诡异的幽蓝的光，夹杂着星星点点明亮的黄色，最后变成灰烬，散落。没有人知道我会抽烟，不，也许有一个人知道，可是他不会说，也不会劝我戒，因为他知道有时候我半年都不碰一根烟，即使真的抽，大多数的时间也只是看他静静地燃烧，所以他不劝我。只是在烟雾升腾的刹那，感觉看见的世界才更真实。我没有存心向任何人隐瞒事实，只是不说而已。所以从某种意义上来说，我不是一个好女孩。 前几天开信箱的时候看到了肖姐的e-mail想起这个久违了的女孩，想起一段故事和那些进进出出的人。我认识肖姐用莫名其妙来形容还差不多，刚进初中那会儿，中午逃掉午自习去大队部补觉。恍到那里才发现大门紧锁，本人用平时常用的那招---爬窗，谁让那儿的窗形同虚设呢。结果跳下窗台才发现里面有一个女孩睡得正香，我没采她直接趴到对面的桌子实现来此的目的，醒来的时候发现已经过一点了，对面的女生不知道什么时候醒的捧着一本不知道是么的书，我打了个哈欠起身取水。 “上课了，”女生出声。 “嗯。”我只是轻应。 “你迟到了。” “嗯。” “你不问我是谁？” “一个和我一样无聊的人。” “呵，你很好玩。” “我回去上课。” 后来在会议上知道此女就是我们伟大的部长大人。据她说那天之后她对我极度有好感，然后又莫名其妙地认识了很多又是据她说很有趣的人。一起在大队部兴风作浪，这群在老师眼里所谓的好学生不是用恶略一点来形容的，逃课，在校门口肆意进进出出，校规对他们来说简直是垃圾，反正他们的接口多得很什么似的。结果很不幸地在某群人的带领下我被彻底同化了，逃课逃的理所当然，宁愿在部里听一群人叽叽喳喳乱侃，实在无聊就小睡一会儿，有时候看着桌上午后头过来的斑驳的阳光，觉得这日子还真是……无聊啊。部里所有的人都比我大，我也懒得去管那些大大小小的事情。 某天任姐领着一管长笛进了部里，我无聊在那边研究她的笛子，被它误以为我对那东西有多感兴趣，好说歹说拉我进乐团。果然，一时的失察要后悔终生的，从此以后我悲惨的生活拉开了序幕。任姐是乐团的大姐大，人缘很好。乐团每个星期六排练，指挥是个胖老头，凶得很。有时候从上午8点派到下午2点，基本上每个人结束连乐器都来不及收就冲向对面的各种餐馆。大冬天的为了比赛穿着衬衫丝裙在零下的温度里等进场。我当时那个后悔的脸都青了。可是乐团的生活虽然辛苦，却不是夹杂着欢乐。我认识了King，一个很干净的男生，吹萨克斯管，又很腼腆的笑容；娜娜是鼓手，只要是打击乐她都能来上几手，某天去她家意外发现了房间中央的爵士鼓，传说是她绝食三天的代价；阿浪是个短发的女生，有男孩子一样的豪爽和不羁；还有Li，很憨厚的男生，瘦瘦长长和他的那管长号很象，常常是捉弄的对象，可他好像从来不生气。我不知道是怎样和他们打成一片的，都是大我一级的学长学姐，一直都很好奇为什么和我相处的都是那几届大过我的人，同年级的朋有却好像不是很多，应该说是少得可怜。 在乐队混的两年多多少少学会了除了长笛以外的很多乐器，排练休息时常常互相缠着学这学那，可是我始终吹不响那个叫次低音的东西，很长一段时间一只因为这个被笑，好像当时就我一个人连个音都发不出来。我的长笛老师一直劝我要努力踏实的练，因为我的节拍感好，领悟又快，可是也因为这个原因我练习的时间往往比别人少很多，我一直都庆幸老师没有把我从乐团踢出去，他要我跟着他学长笛可是被我婉拒，我自知自己不是他期望的那种持之以恒的学生，顺便带着对音乐的无限追求和热情。要不是任姐我恐怕不会有这般那般的阴差阳错。他说我的音乐没有感情，可是我的老师坚持我总有一天会明白那些五线谱背后隐藏的暗流。而后来我也终于在某个巧合下被他听见了据他说是我吹得最好的曲子，他只是要我记住我手里握着的不是一管笛子，我那时的震惊并不比他少，我深刻的感觉到曲子里宣泄的情感含蓄却又真实，我手里握着的，的确不是一管笛子。他说，很多时候人们不是不懂欣赏音乐，而是拒绝去欣赏，就象我们拒绝感情的外泻一样，很多人的防备都不懂得退卸，也就没有直指心灵的共鸣。我那次不经意的沉浸倒是让我领悟了另一种风情。 在肖姐的介绍下我还认识了弈，部里主管学习部。很出色的男生，好像在那时是校草的NO1，话不多。后来在部里某张大嘴巴的宣传下我知道他是肖姐的男朋友。尽管他们的关系人尽皆知，我却始终看不出情侣应该有的亲密和交流。只是别人的事情我无权插手，也不想知道。不里所有人都知道我是懒人一号，他们也极尽宠我，几乎有求必应，不过也都是小事情，比如请客和跑腿。可是我懒不代表代表我神经大条一无是处，不然早滚蛋了。相反不经意间往往被我看穿很多朦胧和所谓的秘密，是不是这就是所谓的旁观清呢？ 放学或者有空的时候，我常常喜欢在对面的奶茶铺座座，那里的饮料很好喝，而这里也是我们一帮人平时的聚集地。任姐很有本事，不到两次就和老板混得跟哥们似的，间接导致我们一群人和老板的关系也热络起来，好处就是每次我们来总有最里的包厢，饮料的分量也比其他人多出许多。乐团排练结束或者演出结束的时候，娜娜，King，阿浪，Li，任姐和我都在这里小聚，有时是下午，也有晚上七八点的时候，我们都是自由的小孩。一起天南地北地聊，漫画明星电影学校老师同学考试，打打闹闹异常乐闹。任姐喜欢King，任姐知道King最喜欢喝的奶茶口味，知道在排练后King喜欢擦他的萨克斯，知道King喜欢的乐团，知道King最喜欢的篮球场，知道King习惯左手拿杯子，甚至是King最喜欢的水笔牌子，所有King的细节他都了如指掌。这些都是后来任姐告诉我的，她说King的习惯变成了她的习惯，King的喜欢变成了她的最爱，可是结局却不是她要的结局。我知道任姐喜欢King是因为某次抬头看见了任姐看King的眼神，带着暖暖的笑意和，一丝的痛楚，只是微弱到无法捕捉。我第一次在一向开朗的任姐脸上看见无奈和酸涩的表情是因为那天我问任姐是不是喜欢King的时候，其实他根本不必给我答案。任姐说我是第一个知道这件事的人，她告诉我暗恋一个人很辛苦，明明是爱情却要装成友情，明明很关心却要风青云淡，明明象要说出口却逼自己隐藏起来，一个人背着一份感情沉重到无法呼吸却没有释放的勇气，那个时候才知道自己的洒脱都是他妈的狗屁，她连自己都快看不起自己，为了一份什么都不能算的感情把自己弄得这么卑微。我看着哭得象个迷路的孩子一样的任姐，清清楚楚的感觉到那颗不安的心脆弱到已经无法承受更多的沉重，而我知道结局却只是告诉她人在感情如果知错能改就不会惹出那么多的牵绊了，有时候我们只能顺着自己的心走，尽管明知道是一条死胡同。每个人都这么的自欺欺人吧，谎言是一种幸福。（未完） 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志   2006.06.25 14:48:44   叔本华的哲学   不知道为什么最近迷上哲学一类的书籍，昨天一晚上窝在房里对着叔本华的调子拍手叫好甚至狂笑，搞得我妈几次近来想看看我是不是出什么意外了。一直在涉猎一些意识主义的书，讨厌看小说，与其看别人还不如看自己，结果一边看书一边用百度搜那些艰涩南懂的专用术语，一再挑战自己的阅读水平，却很有快感。说不定以后会去读什么哲学系，不过我妈会先拿刀砍了我。那个人，用平淌却坚刻的文字揭示本质邪恶，畅快伶俐，快要成为我的偶像了。剔除一切华而不实的描写，只是一再地剖析原始永恒的话题，锋利到一针见血地把每个人内心最隐讳和丑陋的欲念缓缓道出，人生不过如此而已。终于知道哲学家为什么有藐视万物的勇气，他们沉醉在周围的世界，不是因为好奇，不是因为诱惑，不是因为欲望，只是想要看清本质，其实简单到无以复加的原始。告诉世人周围世界的表象。终于清楚为什么爱上叔本华，他只是在一次支承我的处世之道，相同的人会互相吸引。 一个人在一生中应该及早知道，自己所属的世界原是一个伪装的世界，这一点是非常重要的。因为，如果不这样的话，就不会了解和忍受许多事情。 认为存在的东西是由生到灭、一直归于零的人，是个欠缺深沉思考的愚者。一个贤者，绝不会在我们短暂的生存期间——此称之为生命——为善善恶恶所烦恼。更不会以为我们在生前和死后皆属乌有。 既不屈从爱也不屈从恨，这只能算是半个处世智慧，还需加上另一半才是完整的：即什么也不说什么也不信。的确，这个世界需要的即使这样的准则，一个人唯有依赖这两条准则，才能幡然醒悟而不为所弊 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志   2006.06.11 20:35:33   Hermit   终于在不断痛苦中渐渐认识了生活的真相。好像一下子看清了很多事，我用了最华丽的时间探索生命的本质，将自己隔离在别人的世界之外，却再次回到原点，我不知道这样的付出有没有意义，现在想来代价也许是巨大的。承认有时候自己很偏执，认定的事情就一定坚持到底，可是也只是对自己，对别人好像总保持着无限的宽容和理解。前几天和母亲聊到以前的事，他说我好像安静了很多。我常常在想如果两年前我选择了用另一种方式对待自己的过错，我还会徘徊在这种生活之间吗？一直以为自己淡定到可以面对所有的折磨，可其实一直以来都在以一种逃避的姿态回避自己的失败。而这也许是我真正失败的地方。想起一句话，Everything,time will tell...用在者恰到好处。（小白记得吧）如果两年前决定离开这里，我现在应该在干吗呢？也许在异国的天空喝咖啡吧，呵呵。可惜我始终是懦弱到无法做出决绝的选择，现在好像有点后悔了。算了，总要为自己的选择负责的，不是吗？有时候觉得父母对我实在是过于放任。也许当他们迫使我作某些事的时候我会少走许多路，只是他们过早地教会我没人应该为谁的未来负责，每个人都要承担自己的选择，就像我现在必须应该去认真地面对一些什么东西一样，生活从来没有退路可走，我只是试者让自己不要后悔而已。一些事情我们必须去接受，推托地越久只是让自己更加悲哀，告诉他，我没有什么可怕的，当我们真的无所畏惧地喊出这句话的时候，我们也许才坚强了起来，也许才真正有勇气承担那些所谓的磨难。 顺便抱怨一下：为什么世界杯要在半夜开始啊，知不知道上课睡觉时很危险的事情啊———— 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志   2006.06.01 18:29:48   可亲可爱的双子   五月转眼到了尽头，我最喜欢的季节啊，怎么一眨眼就飞了呢？这个季节出生的孩子应该像五月的天气一样吧，在春天渐进夏季的时候带了一点点明媚，却无法褪去所有的阴霾。 我一直认为令扬最适合双子，那张打架时候都不变的笑脸背后到底藏了怎样的心情没有一个人能够得知，好像没心没肺地快乐着，好像无忧无虑地生活着，好像……，好像天使在人间（邪恶的-。-|)。可是每次我看到那张—0—的笑脸时总是微微有些心痛和难过。 一个人到底应该背负过怎样深刻的经历才能展现如此的风清云淡？好在我没看到他孤单一个人，好在还有烈和君凡他们，可是即使是他们也没能看清那张脸后面藏着的东西，眼睁睁地分离十年，十年啊，当初的青葱少年在见面却已是成熟的儒雅男子，我们又能等待多少再相聚的十年？ 都说双子是一个双重个性的孩子，看得到灿烂的笑却看不到藏着许多事的心，所以和双子一起你永远要小心，你看到的人不是真的那个人，相信我，没有人比我更了解双子，他们永远不会让别人看见自己，他们知道只有自己才能够看见自己，只有自己才是世界上最值得信赖的人，他们永远理性地对待别人却感性的看待自己，天真但现实，活泼却很安静，如果你对双子只存在单一的认识也没什么好自卑的，很多人和你抱着同样的看法，那得看双子高兴表现什么。再总结一句，双子是十足的自恋狂，他要敢认第二，就不会让别人认第一。 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志   2006.05.10 20:33:55   韶华易逝，青春散场   我不知道要从何说起。 忽然很怀念那些肆无忌弹大笑的日子，可是我已经很久没有那么忘乎所以地不顾一切了。两年，说长不长的时间，却足够改变一切，时间是我们唯一不能为力的苍白。曾经有人对我说，拥有回忆的人是幸福的人，可是我能清楚的记得两年以前的事，却始终理不清楚两年的时间留下的记忆的碎片。到底那一环出了错,我究竟在逃避些什么？ 总是在一次又一次面对自己的时候沦陷，日复一日忘记自己对自己的承诺。一味地想要探求人活着的意义，结果差一点精神错乱，可是在不久以前恍然大悟：我们只是纯粹地为了活者而活着，不为活着以外的任何东西而活着。只是明白的时候，我已经丢掉了两年的记忆，剩下了只有心碎的微笑。 我想告诉曾经那个一直说一定要快乐，不论如何都好，只要笑着，我们能面对一切的人。我现在已经学会不哭，难过的时候笑，开心的时候笑，受伤的时候还是笑，只是偶尔看崔情的电影和小说时候才放肆地狂揩餐巾纸，我真的已经学会用沉默来面对许多需要解释的场合，冷眼看别人发生的所有，可是你，现在又在哪里？还是一直告诉自己和别人一定要快乐吗？又或者和我一样怀念着那场轻狂骄傲的青春？ 我往往很容易地沉静再自己的思考里，有时候有思维不一定是一件好事。不久前刚刚知道要自己不自主思考的唯一方法就是强迫趋向另一件事，并且将他付诸了行动。于是一可不闲地拼命作题目，事实证明这是个有效的方法。除了还是不知道为了什么，至少充实到忘了去想。 PS:最近几天又开始整夜整夜失眠，最夸张的是睡着的时候是5点，醒来的时候是5：30，早上的。精神很好，可是心却很疲倦。 标签: 作者 cripps 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志